Противоречия в отношениях

Я приведу тебе простой пример…

Девушка тебе не подходит, например, это девочка, малолетка, 18-20 лет, девственница, для отношений явно не подходит, по понятным для опытных мужчин причинам, слишком любопытная, эмоциональная, не стабильная, к тому же, ничего не знает ещё, и не умеет, и ещё не нагулявшаяся (кроме тебя никого не было, значит эй будет хотеться других, рано или поздно, однозначно будут измены с её стороны; добавь сюда эй любопытство, возраст, эмоциональность, не стабильность и это 100% произойдет);

К тому же, она не сможет тебя оценить даже, как мужчину, твое отношение к ней, твои поступки, и многое-многое другое, поэтому каким бы идеальным и классным ты для нее не был, ничего не выйдет, потому что никого другого у нее не было, и эй не с кем сравнивать, и многое другое, куче проблем…

А тебя, при всем «этом», если ты влюбился в нее => все равно тянет к ней, хочется её, и т.д. и т.п. даже не смотря на огромную кучу проблем/минусов/недостатков с ней, тебе хочется и все. Тянет и тянет.

Вот именно это и есть работа ИНСТИНКТА. Это и есть т.н. ЛЮБОВЬ. Понимаешь? Не смотря на все противоречия, инстинкт доминирует над разумной составляющей. Так устроено природой.

Другой пример. Он её бьет, он плохой и т.д. и т.п. ненавижу его бла бла бла = и почему я с ним, и за что я его люблю, не знаю, но с ним… = и все тебе вроде и говорят — уходи от него, забудь его, он тебя не достоин, а тебя тянет к нему, хочется и все..

Это и есть противоречия в отношениях с партнером = это все и есть работает инстинкта (это любовь).

Другим людям со стороны не понять. Они не вовлечены в это. «Химия» (действие животных инстинктов) на них не распространяется. Поэтому они так легко и говорят тебе, в стиле, та забудь его, та уходи от него, и т.д. и т.п. = а ты не можешь, у тебя куче противоречий с партнером, потому что ты под воздействием животных инстинктов (ты влюбился или влюбилась или любишь). Понимаете?

Разум в этой игре проигрывает (отключен), инстинкты доминируют и очень сильно подавляют разум.

Или ты там, совершаешь какие-то поступки, которые с точки зрения разума и логики = глупые, вредны для отношений, и вообще не понятные, например, бросаешь свою девушку = но все равно хочешь быть с ней)) = это же противоречия. Зачем ты это делаешь, но ты делаешь и ждешь чего-то от нее. Бред какой-то. Это тоже противоречия. Это и есть любовь. Я не знаю, хватит ли тебе примеров, чтобы ты меня понял (а)…

Вот, что такое противоречия в отношениях и вот, что они значат. Ты, друг/дорогуша — влюбился(ась).

Вариант 3

(425 слов) Почему люди враждую друг с другом? Существует множество причин. Межличностные конфликты, как правило, основаны на мелких поводах бытового характера, а вот социальные столкновения в масштабах всего общества происходят из-за идеологических разногласий. Примеры и того, и другого рода можно найти в художественной литературе.

Так, бытовой конфликт «по мелочам» описал А.С. Пушкин в романе «Дубровский». Два друга жили по соседству, но имели разные доходы. Владелец Кистеновки по меркам дворян был беден, а хозяин Покровского — богат. Но оба героя были гордецами и упрямцами, что, впрочем, не мешало им дружить много лет. И все же даже этой дружбе пришел конец, когда один сосед сильно обиделся на другого. Однажды Дубровский был в гостях у Троекурова и отметил, что его собаки живут лучше крепостных крестьян. Слуга богача решил выслужиться и отпарировал, что иные помещики могли бы почитать за честь обитать в таких условиях. Гость вспыхнул и ушел, ведь хозяин не выполнил его требование о наказании псаря. Так началась долгоиграющая ссора: один сосед вредил другому, пока Троекуров не подкупил чиновников и не отнял имение друга. Дубровский скончался от нервного потрясения. Причиной его конфликта с Троекуровым было столкновение темпераментов: один дворянин считал бесчестьем уступить другому и закончить бессмысленные препирательства. Гордость породила обиды и жажду мщения. Такие явления часто портят семейные и дружеские отношения.

Совершенно другие причины порождают конфликт общества и личности. Например, А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» изобразил столкновение «века нынешнего» и «века минувшего». Главный герой получил фундаментальное образование в Европе и спешил поделиться своими открытиями и результатами с соотечественниками. Но фамусовское общество было консервативно настроено и не отличалось высоким уровнем интеллекта или широким кругозором. Московские дворяне мечтали сжечь все книги и жить по-старому — паразитировать на крепостных крестьянах и доставать выгодные должности с помощью лести, лицемерия и «связей». Они не были заинтересованы в переменах, потому что и так хорошо жили, не видя проблем и не зная об их существовании. Александр же был честен и принципиален, прогрессивен и умен. В его речах сквозило осуждение существующих порядков. Он хотел доказать свою правоту и помочь стране развиваться. Однако все его попытки обернулись скандалом: Чацкого единодушно признали сумасшедшим и вынудили покинуть бал у Фамусова. Причина конфликта в данном случае — это идеологические разногласия. Александр хотел перемен, а его окружение — нет.

Таким образом, люди враждуют друг с другом по разным причинам. Мелкие бытовые поводы, столкновение характеров, гордость и предубеждение — все это провоцирует стычки между домочадцами, друзьями, коллегами. А вот общество или страна идет на конфликт из-за разницы мировоззрений и мироощущений. Как правило, масштабное столкновение влечет за собой ужасные последствия, поэтому человечеству нужно научиться находить в спорах истину, а не повод для войны.

Умеренные чувства в отношениях

Некоторые пары создаются сразу с ограничениями в своем развитии. Ведущий партнер сразу определяет потолок развития отношений. Ему нравится его любовный партнер, но он сразу видит его недостатки. Это в будущем не позволит выйти на новый серьезный уровень отношений. Ведущий партнер заведомо не хочет своему партнеру причинять боль, он не показывает свои истинные планы, глубоко прячет свои чувства. Для чего тогда в такой ситуации нужен подчиненный? Действительно, подобного рода отношения создаются в сложной для ведущего партнера жизненной ситуации. Могут быть проблемы на работе, сложности в новом проекте. В этот момент ведущий партнер нуждается в поддержке близкого человека. Как только ситуация улучшается, ведущий партнер может в любой момент разорвать отношения. Зачастую катализатором становится новый любовный партнер. Однако, как только ведущий партнер сообщит о своих намерениях расстаться, его может охватить чувство тревоги и страха.

Когда ведущий партнер долго находится в отношениях, у него в голове постоянно возникают противоречия, а стоит ли создавать семью. Будущая брачная жизнь подарит надежного спутника жизни, постоянный секс, уберет неудобства холостяцкой жизни, создаст душевную стабильность. Вместе с хорошими моментами брак может привнести домашние заботы, скучный и однообразный секс, обязательства по воспитанию детей, скучные домашние дела, отдаление друзей. Ведущий партнер своим умом понимает, что необходимо переходить на новый уровень отношений, но его любовные чувства остаются неудовлетворенными. Мысли и чувства подчиненного партнера совершенно противоположные: сердце хочет остаться с ведущим партнером, но ум говорит обратное. Чем больше находишься с человеком в отношениях, тем меньше в них находится романтики и страсти. Именно страсти не хватает многим подобным парам. Романтические отношения переросли в дружеские. Если осознать вовремя ценность стремления к романтическим чувствам, можно через некоторые время восстановить равновесие любви.

Оставить комментарий:

Вечная любовь – химера

Любовь не обладает бессмертием, и это научный факт.

Всё дело в работе нашего мозга. Сначала мы сходим с ума от выбранного нашим сердцем объекта. Но эта буря на уровне чувств, на самом деле вся химия проходит в нашей черепушке. Мозг сигналит всем системам организма – «Любовь пришла!» Этот сладостный период длится от полутора до трёх лет. И после этого мозг «теряет интерес»: он больше не посылает импульсов вырабатывать волшебные гормоны, что так штормили в организме. В начале отношений мы не замечаем всех недостатков наших возлюбленных. 90% людей уверены, что встретили того самого, свой идеал. И только по прошествии времени ты понимаешь, что рядом человек, с которым у тебя нет ничего общего. И ваша идиллия кончилась, из-за немытой тарелки разгораются настоящие битвы.

Что же делать? Не менять же партнёров каждые полтора-три года. Стоит быть очень тщательным при выборе того, с кем будешь готов делить свою жизнь

Иногда невеста с большей осторожностью подходит к выбору свадебного наряда, чем достойного жениха. Так вот, будь столь же щепетилен к выбору той, с которой пойдёшь потом по жизни

И тогда даже после критического срока в три года, ты по-прежнему будешь взирать с нежностью на ту, что рядом.

Как это “неправильно” проведённый конфликт?

Неправильно, это когда в результате имеем компромисс “50/50”.  В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.

Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.

При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре  хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше… Теперь эти “близкие люди” обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.

Ещё один вариант развития событий в случае  компромиссного решения – это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. “Все болезни человека, это нереализованные его желания”, – говорят индейцы.

Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится “тесно”.  Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.

Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе – это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки “мои идеальные отношения”. Остальное же, что  не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре “выпирает” не по сценарию, он хочет ампутировать.

Способ “50/50” вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их – не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта “моя успешная жизнь, её атрибуты и люди”, причем,  «люди» здесь действительно в конце.

История из жизни: Она, – я не знаю, что и делать!  Он мне говорит: “если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар”. Я начинаю думать про себя: “в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся”. Вот и сижу вечером дома.  Оба сидим ((

Ещё один сценарий, как “неправильно”. 

Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, “более правильного”. Пожертвовавший своими интересами  и уступивший  “часть самого себя”, теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он  вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать.  И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто “выиграл” в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее.

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Ложь №1: О ваших потребностях

Приходилось ли вам тайком от мужа ночью пробираться на кухню, потому что напал ночной жор? Или переключать канал телевизора, когда муж входит в комнату, чтобы он не видел, как вы рыдаете над мыльным сериалом?

Ситуация знакома до боли: очень многие люди предпочитают не говорить или лгать о своих желаниях и потребностях

Девушки кокетливо жуют листики салата в ресторане, чтобы их не сочли обжорами (а придя домой набрасываются на холодильник, как голодные антилопы), мужчины изображают внимание, слушая «пустую болтовню» жены о шоппинге или встрече с подругами…. Всё это ради отношений

Такая себе маленькая беленькая ложь. Чтобы не разрушить, сберечь, сохранить. А выходит всё наоборот: партнёр не знает нас настоящих, мы не знаем его. В один день вулкан всё равно проснётся – не сомневайтесь

Всё это ради отношений. Такая себе маленькая беленькая ложь. Чтобы не разрушить, сберечь, сохранить. А выходит всё наоборот: партнёр не знает нас настоящих, мы не знаем его. В один день вулкан всё равно проснётся – не сомневайтесь.

И если вы смеётесь над каким-то политическим шоу только для того, чтобы сделать приятное вашему партнёру – когда-то очень пожалеете об этом.

Маленькие обманы вырастают в большую ложь. А большая ложь – разрушает всё и всех.

Вариант 2

(452 слова) Причиной любого конфликта между людьми является непонимание. К сожалению, многие из нас невежественны и агрессивны, поэтому любое отклонение от весьма посредственной нормы провоцирует столкновение. Мы не в силах понять и принять тех, кто в чем-то отличается от нас, и эта проблема вечна. Ее отразили многие авторы-классики.

Например, в пьесе А.Н. Островского «Гроза» мы видим классический пример конфликта в семье: свекровь тиранит невестку, а сын ничего не может сделать, потому что боится матери. Кабаниха слишком глупа и жестока, а потому не видит ничего дурного в том, чтобы оскорбить или унизить того, кто не может ответить тем же. Ее самодурство прочно основывается на устаревших законах «Домостроя», которые оправдывают ее суеверия, предрассудки и архаичные традиции. Она не дает молодоженам строить свою жизнь и вмешивается в каждый разговор. Почему Марфа Игнатьевна провоцирует конфликт? По всей видимости, героиня даже не осознает, что делает. Она искренне считает, что семья держится на страхе и угнетении: «Как зачем бояться! Как зачем бояться! Да ты рехнулся, что ли? Тебя не станет бояться, меня и подавно. Какой же это порядок-то в доме будет?». Поэтому в ее системе ценностей постоянные конфликты с домочадцами являются профилактикой «беспорядков» и необходимым атрибутом жизни. Героиня давно не развивается духовно и интеллектуально, так что не понимает ничего, что выходит за рамки ее скудного представления о мире. Это и есть основная причина столкновений в доме Кабановых.

Иногда от невежества и жестокости страдают целые сообщества людей, поэтому в них конфликты становятся нормой жизни. Такой пример мы видим в произведении А. Платонова «Юшка». Главный герой стал «мальчиком для битья» в городе, где многие жители были агрессивными и необразованными. Они вымещали всю свою злобу на Юшке, потому что он не давал сдачи и вел себя совсем не так, как все. Он не пил чая с сахаром, всегда ходил в одном и том же, жил очень бедно, а летом куда-то ходил и, видимо, тратил сэкономленные деньги. Но самым удивительным его качеством была безобидность: он никогда не отвечал на побои и грубость детей и взрослых. Такое странное поведение провоцировало окружение Юшки на насилие и хамство. В конце концов, герой умер от горлового кровотечения после очередного незаслуженного удара незнакомца. На этот раз он возразил человеку, что живет не напрасно и имеет право на место в мире. Но его возражения лишь ожесточили прохожего. Этот конфликт был порожден отсутствием культуры поведения и узостью мышления большинства жителей города. Они не могли понять значения сдержанности, доброжелательности, терпимости в обществе, где все друг от друга отличаются. Это понимание приходит вместе с расширением кругозора и этическим воспитанием.

Таким образом, люди конфликтуют из-за того, что им не хватает ума и такта этого не делать. Все разногласия и противоречия можно разрешить мирным способом, без ссор и драк, если человек владеет собой и осознает необходимость диалога вместо спора.

Противоречие в логике

Наука всегда стремится отыскать истину. Одни пытаются доказать свою правоту экспериментально, другие пользуются логическими методами. Они высказывают какую-либо идею, принимая ее за постулат. Затем формируется мысль, противоположная первой, антагонистичная ей. Чтобы прийти к истине, вокруг данной пары идей строятся логические конструкции, целью которых является доказательство того или иного положения. То есть ученые, используя свои и чужие достижения, ведут дискуссию, пытаясь сравнить логические базы, обосновывающие взаимоисключающие утверждения. В идеале, если не натворят ошибок, то в итоге приходят к истине. Кстати, противоречия в обществе имеют сакральный смысл. Если бы они отсутствовали, то мы до сих пор, вероятно, охотились бы на мамонтов и собирали плоды. Наличие противоречий приводит к эволюционному или революционному развитию человечества. То же самое можно сказать и о науке. Зачастую важнейшие открытия происходят тогда, когда в теориях выявляют противоречия.

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Настоящая Любовь

Возможно, мне скажут, что в “обычных” отношениях да, так и есть — но стоит найти “настоящую любовь”, как все чудесным образом изменится, возникнет желанное доверие и вытекающая из него честность.

Ведь откуда нечестность берется? Из страха. Страха, что все развалится, партнер уйдет, останешься один. Если такого страха мало или вообще нет, легко быть честным — это называется “равнодушие”. Но вот если партнер попался такой, что потерять его страшно, вот тут-то и начинается настоящая ложь — дабы обезопасить отношения.

Вот поэтому-то, возможно, самые значимые отношения в жизни человека могут оказаться такими недолгими — страх продуцирует столько вранья, что отношения, словно перегруженный мост, просто не могут его выдержать и рушатся.

Философский смысл

Давайте посмотрим немного глубже. Противоречия существуют не только в науках, но и в обществе. Здесь они проявляют себя немного иначе, вернее, обретают иной смысл. Все дело в восхитительном и удивительном многообразии мира. Человечество рождает различные идеи. Иногда они сталкиваются, вернее люди, исповедующие эти взгляды, вступают в борьбу. Например, пролетариат и буржуазия не могли примириться, весь прошлый век доказывали друг другу свою правоту. Рабочие не желали отдавать силы владельцам производств, но и отказаться от труда не имели возможности. Развитие противоречий между двумя классами привело к революционным событиям, кровопролитию. Но возникли они не по воле людей, а естественным образом.

Развитие технологий привело к тому, что одни люди стали владельцами производительных сил. Их было немного. А большинство нуждалось в работе, чтобы получать деньги на содержание семей. Изначально такое положение вещей казалось перспективным, так как позволяло обществу развиваться. Но неравенство людей привело к возникновению противоречия между большими группами. Если посмотреть на проблему шире, мы имеем дело с двумя противоположностями, которые обуславливают и отрицают друг друга одновременно.

Резюме

Итак, ложь в отношениях возникает, когда отношения а) очень ценны и б) непонятно, как сохранить отношения на плаву, сказав правду.

То есть люди вовсе не лживы — они только боятся потерять управление и остаться в одиночестве. Если показать им, как сохранить и укрепить отношения с помощью правды, они с радостью воспримут новый способ (ну, я надеюсь на это).

Но прежде всего следует усвоить, что отношения это процесс, где та правда, которую не хочется говорить, чаще всего является просто свидетельством перехода отношений на другой этап. (А вовсе не их прекращения, так что нечего бояться.)

И еще стоит учитывать, что нет “окончательных” отношений, отношения это процесс обучения, инструмент индивидуального развития человека. Так что умение видеть правду издали и своевременно доносить ее до участников отношений является одной из ключевых компетенций грамотного партнера.

 Загрузка …

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий

Adblock
detector